1 Abends im Park. Hundebesitzer und Hunde sammeln sich auf der abschüssigen grossen Wiese. Zuletzt kommt auch Biene angeschossen, das weisse Terrier-Weibchen, das es faustdick hinter den Ohren hat und wie die personifizierte Park-Polizei auftritt. Eigentlich fehlt nur eine schicke Bullenmütze mit kreiselndem Blaulicht obendrauf. "Hab ich schon erzählt, dass ich hier einen verletzten Sittich gefunden hab?" erzählt Bienes Frauchen, "bin ich direkt zum Tierarzt, Doktor Frank, kennen Sie den, ein Fass ohne Boden wenn's um Geld geht sag ich Ihnen, der hat das Vögelchen erst mal geröntgt, und was war? War das Knie angebrochen." "Ich wusste gar nicht, dass Vögel Knie haben", sag ich überrascht. "Na ja, vielleicht nicht das Knie direkt, irgendwas am Beinchen war gebrochen. Musste drei Tage beim Tierarzt bleiben und einmal Röntgen, siebzig Euro!!" "Wahnsinn!" erregen sich die Umstehenden. "Ist doch ein Fundtier! Und dann trotzdem 70 Euro!" "Das ist unanständig!" "Der bumst Kühe, der Doktor." Schlagartig Stille. Alle Blicke auf den Typ, der das gesagt hat. Sein junger Hund heisst Benni. Angeblich zugelaufen. Brauner Magnolienmischling, riecht wie ein schlechtes Stück Seife. Frau Moll möchte daraufhin s-o-f-o-r-t rein.
2 Und dann war da dieser Mann, dem die Frauen immerzu laufen gingen, also dachte er sich eines Tages, ich nehme mir eine im Rollstuhl, die kann gar nicht abhauen, die ist wie ein Lamm am Pflock, doch als er eine gefunden hatte, dauerte es keinen halben Monat und die Frau nahm so was von den Rolli in die Hand.
3 "Du brichst Brezel, wenn du redest", beobachtet die Gräfin mein Spiel mit den Händen.
4 Da wir in einer Zeit leben, in der alle zivilisierten Menschen unter 40 radikal enthaart sind, fragt sich einer über 40: Sind es Blattschneideameisen, die eure intimen Tafeln abräumen?
5 Das ist ja mal wieder typisch! Die Pfleger in den zoologischen Gärten scheißen die Gehege voll und schieben es den armen Tieren in die Schuhe!
6 Stinklangweiliges WM-Spiel, als wären zuviele Spieler auf dem Spielfeld. "Am besten, die ziehen sich unterm Trikot einen Rasenanzug an", schlägt die Gräfin vor, als wir gerade die Möglichkeiten ausloten, sich auf dem Platz unsichtbar zu machen, sollte die Spielsituation es erfordern. "Da bist du doch Experte drin", sagt sie, "Verpissen, Leine ziehen, unsichtbar machen." Ich strahle vor Stolz. "Yepp!"
7 Ich hab schon immer so getan, als würde das Leben ewig weitergehen, auch wenn ewig auf der Stelle vorbei sein kann.
8 "Verdammt, ich muss noch irgendwas essen, aber ich weiss nicht was, ich hab überhaupt keinen Hunger!!" (Die Gräfin, absolutely live)
